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2007/12/30 Ma perché me li uccide tutti?!?Dio non è possibile!
 Voglio la morte di Kishimoto-sensei!!!!!!!
[SPOILER GIGANTESCO!!!]
Bastardo infame d'un mangaka... Sapevo che alla fine sarebbe andata a finire così [alla fine] M'ha ucciso Itachi-kun!!!
 Ma non si può... Capisco che l'abbia fatto per liberare quel pirla di Sasuke [che, a dirla tutta adoro, ma al momento sono leggermente in lutto per il fratello, quindi assumerò nei suoi confronti una pacata insofferenza...], ma se poi ha intenzione di farmi mettere assieme Naruto con Sakura non ha senso! A: mi confonde la ragazza, B: io sono una fan di Naruo e Sasuke come coppia!!! Se mi vuoi far tornare Sasuke-kun allora fammi la yaoi SasuNaru!!!  Ma tanto lo so che alla fine non accontenterà né me né tantomeno le altre fan della coppia yaoi per eccellenza... E sicuramente farà pure in modo che Sakura si trovi divisa tra i due ragazzi!
Lo odio, quel bastardo di Masashi!  2007/12/29 Assurdo...Mia sorella da quasi una settimana va in giro a lamentarsi come un vitello orfanello ferito perché ha la febbre e le fa male alla gola
 , quindi ieri mio papà, rottosi i coglioni di tale situazione, l'ha portata dal medico.Diagnosi: tonsillite
Ora, c'è solo un piccolo, lievissimo problema di secondaria importanza....
CLIO NON HA PIU' LE TONSILLE!!!!!!
Adesso spiegatemi come fa uno a prendersi la tonsillite se gliele hanno tolte quando aveva cinque anni!
L'ho sempre detto che la mia famiglia era a dir poco strana!!  2007/12/22 Ilassea... [personale rivisitazione dell'Odissea] Ogni volta che torno a casa mi ritrovo a voler prendere a testate il muro... non so, è una tentazione irresistibile anche quando non ne avrei realmente motivo. Forse sono più strana di quanto pensassi... Cagate a parte, l'altroieri sono stata la protagonista di una nuova Odissea [Musa, quella donna di multiforme ingegno Dimmi, che molto errò, poich'ebbe in ritardo Preso il bus per la stazione...] © Omero [o chi per lui...]
Torniamo a fare le persone serie...  Dicevo... l'altroieri dovevo tornare a casa e, tra i mille preparativi, sono andata pure in convento a trovare le ragazze visto che Silvia tornava per le vacanze dall'Erasmus a Manchester: ovviamente mi sono fermata a pranzo, come al solito hanno tardato [la puntualità è un optional, là dentro!  ] e, altrettanto ovviamente, ho fatto tardi e sono arrivata a casa alle quattro meno dieci... E IL MIO TRENO PARTIVA ALLE CINQUE MENO CINQUE!!!!  Chiuso la valigia in fretta [e dimenticato quindi le mie amate -e rovinatissime- All Star ... ora ho dietro solo gli stivali! Holy Shit!!!] e lasciato in frigo i pezzi di pizza della cena della sera precedente [uno piccolo mio, l'altro di Flò: CHE CAZZO PRENDI LA PIZZA PIU' PESANTE E IPERCALORICA DEL MENU' SE SAI GIA' CHE NON LA FINIRAI MAI??? Quando tornerò i suddetti avranno sopra una fioritura di licheni che non voglio nemmeno immaginare...  ], sono corsa in strada a prendere l'autobus. Ma soffermiamoci un attimo a vedere cosa portavo con me:
e devo aspettare quello dell'ora dopo, che prendo con Laura: non mi soffermerò sul fatto che, per aspettare Scrat che ci voleva salutare, ci siamo fatte odiare dal capotreno  [è la prima volta che trovo qualcuno al di fuori della mia famiglia in grado di fulminare con lo sguardo a quel modo!!!], comunque a Mestre, salutata Laura, l'unico treno che partisse prima delle 22.15 per casa mia passava per Udine... tempo di percorrenza: 2h e 30!!!!!!!!!!! A salvarmi [si fa per dire...] intervengono mia sorella maggiore e la sua "dolce" metà, alias Sascia, i quali mi vengono a prendere a Gorizia, per poi... portarmi ai festeggiamenti per l'abbattimento del confine e l'entrata delle Slovenia nell'Area Schengen!!! Ovviamente l'esser stata presente ad un evento così importante mi ha emozionato parecchio  [e mi ha messo addosso anche un po' di tristezza: io sono cresciuta mostrando la carta d'identità alla frontiera! Qui da noi la conquista della carta d'identità è importante proprio perché siamo così vicini al confine, ti capita spesso di andare all'estero!  ], ma ero reduce da una giornata pesantina  e, in più, la festa era... all'aperto!!! Per capire il motivo del mio sconcerto, analizziamo com'ero vestita:
Alla fine sono arrivata a casa alle due meno un quarto... non ce la facevo proprio più! Vediamo se riesco a sopravvivere alle feste in famiglia... [Coraggio, ce l'ho fatta per tutti i 19 anni passati, posso farcela ancora quest'anno!  ]2007/12/18 Ouff...Ultimamente sto cercando di memorizzare gli accordi per usare la mia amata Naga [ebbene sì, ho dato un nome e pure un'abbreviazione alla mia chitarruccia! Ammore mio! -> capitemi, non trovando esseri decenti sfogo il mio bisogno di affetto sulle mie cose...]: prima o poi mi slogo le articolazioni delle dita!
Manca poco a Natale ed il mio spirito natalizio è, come al solito, sotto il tacco delle scarpe: faccio parte di quelle persone che vorrebbe sentirsi più buona, ma che in realtà ha capito che è tempo perso. Vediamola in questo modo:
Spirito natalizio= bontà + disponibilità + buonumore + pace interiore
O sbaglio?
Ora, chi mi conosce sa che di pace interiore ne ho ben poca e che tendo invece allo spirito tormentato, che il mio buonumore è quindi solo di facciata mentre in realtà spaccherei tutto e urlerei come una pazza fino a perdere la voce pur di sfogare tutta la rabbia che mi riempie l'animo, che sotto Natale divento ancora più malinconica, che preferirei farmi prendere sotto da un autobus piuttosto che dare una mano al mondo senza ottenere mai nulla in cambio [non parlo di ricompense varie, ma solo di un po' di attenzione e considerazione e, perché no, pure di affetto!], e che mi sono stufata di sembrare la buona: i buoni cercano sempre di fotterli tutti!
Poi, aggiungiamo dei piccoli particolari:
Basta, devo cercare di essere un po' positiva!
Ok, metto su la playlist natalizia, vediamo se ha un effetto positivo...
NO! DO THEY KNOW IT'S CHRISTMAS!!!
 Scusate, è bella, ma è leggermente deprimente... vado un attimino a tagliuzzarmi le vene in bagno...  2007/12/16 YA BASTA! >_<Basta!!!
Sono stanca.
Stasera [o devo dire ieri sera?] io e le altre mie coinquiline abbiamo riaccompagnato a casa Marghe, una nostra amica che sta ancora in convento, fatto sta che hanno deciso di affrontare via Petralata con addosso dei cappelli da Babbo Natale: nessun problema in via del Pratello, dove mi aspettavo derisioni varie, ma, alla fine di Petralata [dove ci sta un discobar], un gruppo di maschi ha iniziato a far commenti e, tra le varie cazzate, ho sentito un coglione urlarci dietro qualcosa del genere "Ci date i regali belle vacche?". Giuro, quei pezzi di merda mi hanno buttata giù un sacco: volevo girarmi e prenderli a pugni col bracciale borchiato che tengo nella tasca del cappotto come tirapugni. E mi hanno ferita un sacco.
In parte mi sembrava di esser tornata indietro di qualche anno, quando i soliti branchi di idioti dicevano coglionate offensive, ma soprattutto mi sono sentita colpita come donna: io non facevo nulla di male! Noi non facevamo nulla di male! E non avevamo nemmeno addosso vestiti provocanti! Cioè, a 'sto punto questi dementi considerano qualunque tipa come una troia! Dio, mi hanno fatta veramente sentire di schifo. Solitamente tendo solamente ad indegnarmi, ma il fatto è successo dopo una giornata pesantissima passata a correre su e giù per Bologna [e non intendo solo il centro storico...] con solo tre ore di sonno alle spalle.
Tutta questa situazione, lasciandomi con l'amaro in bocca, mi ha fatto tornare in mente tanti momenti successi nell'ultimo periodo che mi hanno ferita ma per i quali, per lo sconfinato orgoglio che mi caratterizza, non ho mai esternato i miei reali sentimenti: insomma, finalmente mi sono ritrovata. E' l'Ilaria fredda, solitaria e riflessiva quella con cui sto meglio: è quella che riesce a farmi sopportare le varie ferite che riporto in continuazione e che non mostro a nessuno.
Ma... perché nessuno si è ricordato del mio compleanno?
Io... io mi faccio sempre in quattro per quelli degli altri, cerco dei bei regali, chiamo gli altri... ma nessuno l'ha fatto per me! Capisco l'anno scorso che sono arrivata a Bologna un mese dopo il mio compleanno, ma quest'anno... non chiedo il mondo, ma mi sarebbe bastato che qualcuno mi avesse regalato una piccolissima stronzata, di quelle che si comprano ai 99cent! Io valgo così poco per le persone che mi circondano???
E poi... perché se ne fottono tutti sempre di come sto veramente? Io soffro come e quanto voi, ma perché non lo vado ad esternare non significa che non abbia bisogno di conforto! Vorrei solo che qualcuno mi abbracciasse spontaneamente, senza farlo perché ha abbracciato le altre persone nella stanza e quindi non gli sembra giusto che solo tu rimanga senza o per gioco: vorrei solo un abbraccio sincero, dato per farmi stare solo un po' meglio. O chiedo troppo?
Io mi sento SOLA.
Ed ho una paura matta di diventarlo sempre di più.
E' per questo che non dico mai i miei problemi ai diretti interessati: non voglio che questi mi reputino seccante, irritante, odiosa, saccente e che quindi mi allontanino lasciandomi ancora più sola. Mi faccio calpestare per paura che la mia reazione mi renda sempre più sola. Ma alle volte vorrei urlare così forte, forte da spaccare i timpani, forte da farmi sentire da tutti, forte per far sentire che esisto, che certe cose mi fanno incazzare e che non potete fare come vi gira con la sottoscritta... e non lo faccio mai. Una sola volta ho detto ad una persona cosa sentivo veramente facendogli una scenata: è l'unico compagno delle superiori col quale ho ancora un certo contatto. E lui ha il mio rispetto incondizionato perché rispetta me, punto.
Inoltre, vorrei non ricevere solo critiche: se faccio qualcosa di buono per favore, ringraziatemi! Fatemi realmente sentire brava in qualcosa! Non ditemi che non son brava a cantare, mi fa male, tanto male! Non ditemi che non so disegnare, per piacere: non affossatemi le uniche certezze delle mie capacità! Non credetevi superiori a me, non trattatemi da inferiore al quale dovete per forza far da insegnanti di vita: non lo sono, sono un essere umano come voi e vorrei vedervi nei miei panni, stronzi! Arrivo a desiderare di vedervi nel fango a farmi compagnia, e vi posso assicurare che non ci si sta bene!
E smettetela per favore di pensare che io riesca a risolvere tutti i miei problemi da sola: ce la faccio, è indubbio, spesso io stessa mi sorprendo della forza che riesco a tirare fuori, ma... non ce la faccio più a fare da sostegno per tutti! Anch'io vorrei qualcuno con le spalle abbastanza larghe da poter sostenere anche i miei di pesi! Ho le spalle larghe e forti, una schiena robusta, una notevole forza, ma è abbastanza per i miei di problemi: posso aiutarvi, ma vorrei anch'io ogni tanto qualcuno che mi alleggerisca il lavoro invece di esser sempre io quella che ispira sicurezza! Anch'io ho bisogno di certezze: come faccio ad andare avanti senza?
E quando penso questo, un solo pensiero mi attraversa il cervello:
MA NE VALE VERAMENTE LA PENA?
Dare sempre tutta me stessa per le persone a cui tengo, stare zitta, mordermi la lingua e fare lo zerbino?
Vale davvero la pena continuare ad annaspare in un mare di merda con le mani che cercano disperatamente un appiglio?
No, non vale la pena.
E allora vorrei che qualcuno afferrasse quella mano e mi portasse verso giorni migliori.
Spero accada.
Intanto continuo a lottare per me stessa, a tenermi tutto dentro per non ferire gli altri e per non dare l'impressione della frignona che non è in grado di cavarsela da sola, orgogliosa fino all'ultimo.
Close your eyes
Open your mind Nothing can be done while just waiting So breathe with me I want to share your tears Oh! I had a bad day You have to know, now [qualcuno lo chiederà mai a me??]
Sometimes I feel down I want to share your eyes 2007/12/11 Tra-la-la-la-la, I'm a mosher!!! Rock on!!
2007/12/6 Sexy Muse! *ç*Dopo un sacco di tempo mi è tornata voglia di ascoltare i Muse: dio, mi ero dimenticata di quanto fossero sensuali!
La voce di Matthew è più sexy di quanto mi ricordassi!
Le loro canzoni sono veramente un attacco al mio sistema nervoso [e ormonale], e ogni volta che le ascolto vado in overload sensoriale: dubito di essere del tutto connessa col mondo in quei momenti! Come abbia fatto a sopportare addirittura un intero concerto loro rimane un mistero: rimane sicuro che durante quelle ore io abbia perso gran parte delle mie capacità cognitive!!!
Playlist della nottata:
2007/12/1 Bologna is burning!!!Ecco il tormentone dell'anno!!!
Non faccio il DAMS, ma... quanto è vero?!?!?!
Per gli spiccioli poteva starci pure "Oh, c'hai spiccioli che ti pesano in tasca?"...
E la Hollandia..!!!
Bologna DAMS non se ne esce!!!! [ma anche se fai qualsiasi altra facoltà, tranne gli amici di Porta Saragozza che, a parte poche eccezioni, sono dei rompiballe amebici!!]
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il problema è che magari qualcosa, qualche festa qui a Bologna la trovo, ma poi i miei mi uccidono se non mi presento al pranzo del primo, ed io ci tengo a non incasinarmi ancora di più la vita con la mia simpatica famigliola di sclerati fuggiti dal manicomio [di cui faccio anch'io parte, ma questo è un dettaglio insignificante], indi per cui a la vigilia scelgo sempre il suicidio sociale ed il massimo che faccio è incontrarmi con la fidata Sere [una delle poche che non mi abbandona nella merda!] e andare con lei in piazza a Monfalcone. 
, il che mi permette di salvarmi da ergastoli quasi certi... e dal lavare le macchie di sangue dai vestiti! 
[-> reazione tipica di Ila...]
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